那夜的天空着实的漂亮。
乘坐了近四十分钟的地铁，说来好笑，倘若是空无一人的大街，车速应该更快。不过对于几乎无人的地铁，速度是不会变的。反正，我觉得很慢。幸好五号线在地上，能透过窗外看到这个走进午夜的城市，天空一片橙红，被街灯映照得暖暖的。
一丝风吹来，秋意着实有些浓了的味道。离家漫步的话，还有半小时的路程。一个小拐，再次审视这个熟悉的街道，几个月前还是冷冷清清，如今已经是酒店与餐馆相互辉映，霓虹灯好不知疲倦地一夜闪耀。有点搞笑，这完全是居民区的地方，酒店的存在……不说也罢。
前方不知何时多了对亲热的情侣，搂搂抱抱甜言蜜语依然可以透过耳机让我听得很是分明。那女孩想必是不知道夜深人静还有人尾随其后，一个翻身爬到了那男人的背上，男人背着她一路小跑洒落一串幸福的笑。
我突然觉得真的有点冷了，脑子一热脱口而出一句：“站住！”
那两人惊诧地站住在七八米开外，我尴尬的笑笑。使劲捏了捏自己的头皮，还好忍住了下半句……“我想打劫你们的幸福！”
生活总会把各种不同的人逼成一个贼。反正精神和物质哪个部分较比羞涩了，就会不自觉的想去偷，想去抢，想去拿。
我笑着快步走到他们前面，的确，这些文字留在我记忆中的那一刻，我打劫到了幸福，管它是谁的呢。
不好意思，此刻，我又在打劫别人的时间，以及别人淡淡的笑容……
突然想起“更新”这件事儿，发现已经立秋已久。那个在去年冬季我眼巴巴盼望的夏天，就这样遗失在窗外。突然我在习惯性失眠的最后阶段，无所事事中归来，想写点什么，却不知道应该写什么。
但是我发现，不经意的，自己选择了一个很好的办法去丢掉了一些过往。我就像孩子一样的躲起来。直到突然有一天走在一条似曾相识的小路上，我惊喜的发现，我失忆了。我开始仔细的想，但是我忘记了我为什么要逃跑，忘记了我曾经为什么默默感伤。于是我开心的接受了这个事实，抬头迎向了那个中午时分灼热的阳光。
也许三十岁之前，人会有某个阶段害怕自己孤零零的回家，急切地盼望有个人为自己守候，倾尽全力保护自己。但是之后，在各种痛苦的教训中认清了自己，才发现，自己不是那么害怕孤独的人，才明白，自己其实是个很自私的人，想把更多的时间留给自己，想把更多的空间交给自己，想任性，想快乐，想单纯，想简单。那些伪装的坚强，那些不敢细数的痛楚，那些过往的人与事，顷刻之间彻底碎掉了。
这种快乐的失眠，是比较纯粹的，是比较经常的，也是比较不利于健康的。但是既然已经失眠了，我也只好慢慢学会了不再去考虑那么多，享受着黎明悄悄到来，首班地铁隆隆响起滑过窗外，我又忍不住，偷偷的开心起来。
许久没有尝试着去组织自己的思维逻辑，稍显混乱，又有何妨呢？反正，此刻我快乐，也许，明天我又要逃开，得到是幸福的，失去也是美丽的，而我是自由的……
享受过，失去过，痛苦过，得到过，消沉过，寂寞过，快乐过，这一切都已经是过去的事情了。如今的自己，更像是一个生活的旁观者，真实吧，还是我最想要的，真实的活在此刻，真实的做个生活的旁观者，哪怕面对着自己的生活，带着一点点犀利而任性的客观态度，享受这一刻……
抛开一切的一切
都是 幸福的
抛开一切的一切，需要先读懂“一切”这个词汇包含的“一切”意义。于是，在生活中加法做尽，给自己找来无数的麻烦，开始领悟了减法的真谛。先是学着一点点的丢掉，然后开始抛弃，抛弃也许并不是一个完全意义上的褒义词，但是在此，很合适。
抛开一切的一切来讲，我不是个富人。没有稳定的工作固定的收入，却有着稳定的支出。自从买了房，直接进入了慢性自杀的阶段，不知道何时天上真会掉下一大馅饼能让这难言之隐一洗了之。咬咬牙，有压力的日子从每月十五号开始到二十号结束，掉头发，失眠，烦躁。付了贷款一切释然，开始觉得幸福，直至下一个周期的来到。
抛开一切的一切来讲，我不是个成熟的人。任性，恣意，恶劣的不坚持态度。有时候很贪玩，太贪玩，乃至玩物丧志。这是由于忙的时候太忙闲的时候太闲造成的不稳定间歇发作逃离现实梦游症。这时候只想发呆，发呆，躲在小窝里什么也不干。所谓的什么也不干，就是包含赚钱的任何对自己生活有着义务的事情均统放弃，我告诉自己，我需要休息，不然怎么能做好更好的作品。于是，当我开始鼓足了劲头决定工作的时候，开始觉得幸福，直至下一次，我决意任性。
抛开一切的一切来讲，我是孤独的。我盼望夜晚的到来，又害怕孤灯独自点燃。凌晨时分常常很想找个人说点什么，却怕扰人清梦，搞得别人吵架。翻来翻去手机里的名单，浩浩荡荡几百人，却在黎明到来时，没有任何一个号码可供拨打。我有QQ，我有MSN，我有OICQ，我有YAHOO，我有SKYPE，你知道的，我也知道，这种不收费的玩意谁都免不了俗的乱装一气。但是，有时候人想要说话，不是打字。于是我越来越不喜欢上网。但是我知道，有谁爱着我，我也爱着谁，并不一定要时刻厮守，并不一定要一纸束缚。这个时候，孤独的背后，我是幸福的，直至下一次，不知道半夜谁还方便的醒着也想找个人说说废话。
抛开一切的一切，还有很多话没有说完。因为有的人会说，抛开一切的一切，无论我是写得好还是写得烂，只要看见长就会懒得看。于是，我有点不知道多长是长，多短是短，什么样的别人才爱看。不过，写下以上种种之后，抛开别人的看法，我是幸福的。直到有人又说：“噢，太长，我懒的看。”但是还要再说一句，我，或者加个“们”，仔细想来，除了那些被抛开的，都是幸福的。
灰蒙蒙的，仿佛世界在那个开始下雾的夜里，就开始停滞了。那天夜里，我看着正在弥散的雾气，跟几个朋友说要下雪了。之后，便静静的等着雪的到来。然后的几天，整个北京都在雾气的笼罩下，一直持续着，持续到了今夜十二点。原本这个城市的一切变得模糊了，男人女人，高矮建筑，大街小巷以及任何的色彩都被带入了一种灰蒙蒙的情绪里，然后持续的停滞，看上去如此的粘稠。
晚上，去看了话剧《包法利夫人》，经历了三个小时的另一种演绎，有些累。戏剧利用了台湾的各种栏目以及名人，把包法利夫人这个故事重新的拼贴起来，演员非常的好，故事也非常的好。不仅那些看过原著的，或是没有看过原著的，反正都能够看懂，反正都能够开心的大笑起来。而故事的女主角从她成为包法利夫人开始，从她迈进了那道门槛，即使伺候她的只能是女人和同性恋，她的精神还是飞跃起来，她还是在追寻着被爱，追寻着刺激的色彩，有什么用呢？结局还是原来的结局，命运还是原来的安排。
十二点，几个朋友准备回家的时候，我发现雪终于下了起来。
在送了几个好朋友到家之后，在我回家的路上，大雪开始纷飞。
我突然意识到，这一年终于就这样的过去了。我没有去回想的念头，突然笑了起来。我打开远光灯，找着高速的出口，一切还是在雾气的笼罩下很难辨别，淅淅沥沥的雪飘落在车窗上被暖空气迅速化成了水，水滴下来，一条条的线，一条条属于雪的命运在我的挡风玻璃上写了下来。我越开越快，家的位置明确的指引着我，我没有错过任何一个路口。
终于站在了自家的窗前，雪还在纷纷扬扬地撒下来。我期待着明天起来美丽的景色，我期待着下一分钟的到来。这一秒钟，我像那个宽容了包法利夫人的丈夫，宽容了这一年的所有，宽容了别人，宽容了自己。的确，谁我也不应该去责怪，这，都是命运的安排。
爱是两个人从一无所有开始，相互搀扶，一路风尘携手走过。。。。。。
爱是包容，是谦让，是给他改正错误的机会，。。。。。。
爱是敞开心扉，不要隐瞒，要透明。。。。。
爱是温暖，爱是相互的需要。。。。。。
爱是培养共同的爱好，弥补着对方的不足，一起成长的过程。。。。。
爱是用心感悟，用心理解，即使挫折也不放弃。。。。。。
爱是一个人的时候偷偷微笑的回忆，爱是分离时的牵挂，爱也是忧伤和痛苦，但是真正的爱是一生的不弃不离。。。。
想象我在台上
在一座眺望塔惩罚的灯光下
在朦胧中是你的脸沐浴在黑暗里
在你那方是来自视域的隐藏
有人在此打着哈欠
像看一台电视一样看着我
我只好拼命捶打着沙袋
反抗疲乏不安的不自在
那时突然听见角落的吉他歌唱了
然后我就跟着一起唱
所有的喧嚣都被这段旋律捣碎
想象我在你的宽恕中
想象你永远是我的
假装我站在这儿
看着你，看着我
无时无刻
现在想象你是天气
在这旋律渺小的雪球里
我是自由的雕像
却只有一寸之长
所以在这儿我已罪大恶极
在这儿我已彻底失去
在这儿我挥舞着一副红色披肩
紧锁着公牛一样的双眼
却斗不过自己
更斗不过你
只是想象我在台上
手里捏着我那
快停止跳动的心
爱是两个人从一无所有开始，相互搀扶，一路风尘携手走过。。。。。。
