怀念你温暖我的那个春天

只是现在。。。

你们的暧昧让这个夏天变冷

什么都不再听

もう十二時です。眠くないですから、気持ちを書きたい。

どうして気分が悪いがわからない。彼女もう寝ました。

自分が何をしたいと思いません。

いくら最近の生活素晴らしくても、安心しないで。

話たいことがわからない。

二人の将来が一番大切と思う。

これだけ足ります。ほかの考えないほうがいい。

そうです。以上。

《下一个天亮》郭静

用起伏的背影 挡住哭泣的心
有些故事 不必说给 每个人听
许多眼睛 看的太浅太近
错过我没被看见 那个自己
用简单的言语 解开超载的心
有些情绪 是该说给 懂的人听
你的热泪 比我激动怜惜
我发誓要更努力 更有勇气

等下一个天亮 
去上次牵手赏花那裏散步好吗
有些积雪会自己融化
你的肩膀是我豁达的天堂

等下一个天亮 
把偷拍我看海的照片送我好吗
我喜欢我飞舞的头发
和飘著雨还是眺望的眼光 

时间可以磨去我的棱角
有些坚持却永远磨不掉 
请容许我 小小的骄傲 
因为有你这样的依靠 

歌词很喜欢 想对你讲的话 因为有你依靠 我变得坚强 不再害怕世事的变化 不再害怕不幸的降临 只因为有你

抱歉的说 还是有事情走不出去 想不通的时候会难过 会退缩 会无助   但面对你的时候那种幸福的笑是真实的 每次在视频里看见你 都好想可以摸到你的脸 很想念你  每时每刻 会想你过得好不好 是否脸上带着笑容 是否会累 是否同样想念我

首先我要纠正一下 昨天发短信说的“现在写跟过去的意义也不一样了”的意思  不是和你之间感觉有变化 说的是你过去的那些日记

上次见面我和你说过 我看了你过去给她写的那些日记 那么多 我能想到你写他们的时候是怎样一种深情或是失落 总之你当时是投入了超出你所能付出的感情 看你那些日记的时候我没有难过 只是心疼你 我想你那时候会多难过多无助 我也为那时候的你难过

可是当我再看咱们的日记的时候 我不得不难过 我抑制不住心里发酸 这几天每天点进去都是空的 我猜是不是到我写了如果我不写你就不会写也不会问 我脑袋里总是闪着你过去一边给她敲文字一边皱着眉抽烟的样子 你说那时候爱得不理智 现在理智了是吗？理智到不去想念我了吗？陈帅来大连的时候你陪他你忙工作你等面试 他走了你回长春了你玩游戏你洗澡你吃饭睡觉 忙的连写篇日记的时间都没有 同时在线的时候也可以一天不讲一句话 我常难过的想 你想我么？每天醒着的那几个小时 你有多少时间在想我？如果真的想起我 为什么不联系我？真的说 每个人拼命爱的只有一次的话 你是不是真的没有力气了？你说的现在和过去不同了 可我总是想比较 很多事情我都会想 和她在一起的时候你会怎样做 可到我这了却不是 你总对我说 任何事都可以解决 有你在就可以解决 可我真的可以依靠你吗？你可以帮我解决什么？如果是她你会让她每天这样焦虑么？我逃不出这样的情绪 是因为事实就是这样的 我没有无理取闹吧？

我做的不够好 每次闹情绪的都是我 我像个神经病一样整天想东想西 我总那么多要求 不许你吼我不许你不联系我还要帮我解决这样那样的问题 哎哎。。这么说起来 我要求还真是挺多的哈？

唉 算了 写着写着自己都觉得没理了

可是。。可是可是可是。。。可是我真的很需要你想着我陪着我联系我 说甜蜜的话给我听 听我唠叨哄我的臭脾气  你必须这样做 原因就是 我是你老婆 在这个城市我什么都没有 就只有你

小样的你又生气了，你的脸色变的比大连的天气还快。我知道了。你是想天天看我给你写东西。无论什么都证明我心里有你，而且你看的时候都会很开心。是我不好，我没借口，是我犯错，你是该折磨我。可是小样的我有的时候悟性很慢的，你说你说过，我不一定意识的到的。我都说我感情上没你想像的那么聪明。你最好别那么小气，否则你会气坏的。我也会莫名其妙的无助。天灵灵，地灵灵，媳妇你就别生气了哈

对于我来说。这真是突如其来的瞬间崩溃！你总是能让我在10秒之内改变我的心情，或者一落千丈，或者兴奋不已，有时候真的被你折磨的一点办法都没有，可是回过头来却还是想着你说的是对的，这就是你对我爱的表达，你愤怒的方式。我不敢说半个不字！

你说现在不是原来的感觉，当然了时间会改变一切，但是绝对不是你所影射的那种不在意，我不知道有多大的错。但在你面前我感觉我还是做错了事情。在这里没有任何勉强的东西，说实在的我是个悲情主义者，现在的你我每天都那么的开心，我真的失去了表达的能力，也许只有郁闷的时候才会主动去抒发吧。而现在的我们，绝对比那个时候要贴心多了。什么事情都能在一个角度上考虑，都会为对方考虑。这我很满足啦！幸福的不得了

小驴有很多很多的思想，有的时候我真的感觉你就是我的孩子，需要我的安慰和体恤。没道理的那种，有的时候我真的很想坚持自己的想法。可最后还都是你说什么就是什么。我根本都办法去反驳你。在我面前你是那么的自信。相反的我是那么的没有主张。其实我往往是大男子主义的人，在我的家人面前在我的朋友面前。有的地方你看不惯，我想通过我的解释让你理解，我不是完美的，但我是可进步的。如果好的方式能解决又为什么要难受的方式呢。我一样想让你开心让你天天都跟我笑。你难道还不够自信在我心中的地位么？总是有那么多的危机感。表要这样，爱我就相信我。无论福祸我们都一起。

最近我很矛盾，我也真的怕一旦我走了就失去了你， 绝对不是我对我自己不自信而是对于你。我真的要求不了你什么。有些时候我的那种想法比你强烈的多。但是我是男的我就没办法去表达。也没办法去开类似的玩笑。因为那样就会伤害我自己。做的根本没有你洒脱。虽然你是装出来的。但是你还是比我现实，至少我现在在任何地方都相信你，不需要任何理由和证据。“爱他就相信他”大鹏哥曾经说过。

说说就会引起你那么那么多的想法，其实现在我就想让我们过的单纯点，咱们没钱，咱们就努力赚钱，咱们需要什么咱们就一起想办法，有的时候涉及到自己的想法的时候我也是绝对尊重你的。“没有过不去的坎”吕鹏曰。我还算乐观吧。朋友们都很相信我的话，很多人也都把我当作倾诉的对象。其实我自认为我还是蛮可靠的。有的时候想的也是很正确的。你该跟我算跟对了，哈哈。

其实我是个作家，但是我真的怕我有的时候说多了，说出什么来惹你生气，之前有的日记我都是斟酌的很久，甚至是在冒险。我不知道你会不会这样认为，有的时候你表现的很大气，可是那里有那样的女人，所以我有的时候真的总是忐忑不安，就怕你一不小心生点什么，“我可怎么办啊”

大鹏哥哥在这里再跟你道歉，俺心里有你，一直有你，永远爱你！

我的阿娇。。。。。。。。。。。。。。。。。。亲亲

冷落的这里不是我的本意，你的开心你的不快乐我搞不明白。

想搞明白弄清楚的时候只有无限的头脑发晕。女人心海底针。

你要我怎么做都行。是不是我的不确定让你一直都心有余悸。

是不是这样子就是我的不负责任？为什么你有那么多的烦心。

我跟你没什么两样，而且是已经改变的没什么自我。亦离开了

所有的朋友。没什么快乐。比你多的还有潜在的勾心斗角。但

我学会了笑，是自己让自己笑。没什么为什么的笑。而不会哭

说实话你话语让我心里不知道应该是什么滋味。你会因为我而

快乐。我应该为此而开心不是么？但是我却总有那么多的负罪

感。为什么我改变不了你，给不了你所有的快乐。我一直都只

是你的一部分是么？如果是全部的话我会努力给你所有的快乐。

我也知道我总做不好让你难过。我不解释什么。只想说我不是

故意。我的改变你看得到。我会我爱的人改变我自己。

跟你从前的恋爱相比我不够激情浪漫。不是不想，做的差劲而

已。说多了我绝对是个悲情主义者。所以我很容易满足。拉着

你的手我就会感觉有了全部。能接通你的电话我就会安心。我

不会要求过多，却一点都不介意你要求我任何。我们都是平凡

的，我门要学会满足，学会让自己快乐。

我也不知道怎么劝你了，欢乐是自己给的。自己让自己不开心

神都帮不了你。跟我一起乐观，一起找乐子不好么？到了新的

环境所有的一切都会改变，既然怎么都会变，为什么不变的好

起来呢？

我要让你快乐，我想给你快乐，我门一起吃苦，我要给你幸福

如果祈祷会让你快乐。我会烧香拜佛。

如果富有会让你快乐。我会努力奋斗。

如果美食会让你快乐。我会精练厨艺。

如果朋友会让你快乐。我会演绎替代。

如果父母会让你快乐。我会友情客串。

如果你敢说只有我能给你快乐，那我永远都是你的了！