天在下雨,心也在下雨!

          很不开心,真得很不开心!

           所以让自己很忙,忙得一刻也没停过.也许这样可以麻痹自己!

           发现自己现在是个很孤独的人,没人理我,我也不会去理别人.

           为什么啊,为什么让自己那么的不开心,那么的毫无办法!

            累了,我真得好累!

            麻木了,真得麻木了!

            可是,谁来温暖我,谁来陪我!

            好想解脱.....................

       今天好象特别得感慨!好朋友跟男朋友分手了,其中的原因只是社会很现实,婚姻更是很现实.所以三年的爱情毕竟还是敌不过物质跟现实的.早点分手也不是坏事.总比将来后悔好.很欣赏的朋友的性格,平静地分手,和好地分手,不拖泥带水,让彼此都不留遗憾,毕竟爱过.

       感情的世界里不能说谁对谁错.只是现在的物质条件已经把爱情给玷污了.什么都要门当户对,找老公就要找有房子,有车子,有事业的.就算是双方都彼此真爱过,但是还要顾虑到父母的感受,如果父母不同意,不满意,不知道这段感情该断还是该继续.

       找到一个爱自己的,自己爱的,让父母满意的,真得很不容易!所以我和你相恋了快三年了,还是害怕把你带回家.每当想起来,心里总特别的痛,也特别的不快乐.我知道我父母的择婿标准是什么,所以一直等你把标准达到了......我也很怕跟好友一样的结果,但是我还是一直还是相信你的实力的.我不是个物质化的人,但是我却要顾及父母的感受,所以总感觉很累很累.........看见有同学,亲友结婚,看着他们幸福的婚纱照,真得很羡慕很羡慕,我不知道我什么也可以穿上这么漂亮的婚纱.......

      我很想能跟你聊聊天,谈谈心,可是好象就算是离得那么近,也很难见面.我不知道是你不想见,嫌麻烦,还是怎么样.很想牵着你的手在这么凉爽的晚上散散步.可是这么简单的要求你都不会满足我.哎,罢了,我不知道我还可以坚持多久........

      忽然间,眼泪瞬间滑落,一种很落寞的情绪涌入心头!

      很落寞,异常得落寞!

      我不知道为什么我越来越伤感,也越来越不开心.在心底某个角落总隐隐掩藏着一份不安.对现状的不安.对未来的不安.

      想让自己很忙,很忙,可以什么都不用理会.就如可以跟一个小孩子毫无戒备地闹,毫无戒备地玩.可是当一切归于平静时,却发现自己很孤单.

      很想做个没心没肺的心,可以什么都不用去想,什么都不用去顾虑.可是却偏偏是个那么多愁善感的人!所以,让自己很累!

      最近想去考教师资格证书,就是想为了实现一直未能实现的梦想.很想和小孩子相处在一起,很想让自己再回到童年.很天真,很快乐!

      今晚很不开心,因为大头走了,留我一个人,很不开心!也因为很生某人的气.

          静静坐在电脑前,听着歌.心里就却有一份牵挂.打电话,没人接,发短信,没人回!苦苦地笑了下,本就在情理之中.因为,经常这样...........

         "不是对方不在乎你,而是自己把对方看得太重!"这句话确实很有道理.为你找了很多个理由,也许你很忙,不是也许,而是确实很忙.却忙得发条短信说一声:我很忙,你早点睡!的时间都没有.于是乎,心很冷,也觉得自己应该淡然点.

         来这里,总来发泄自己的情感,大多数的大多数都是不开心.某天,跟同学聊天,说她跟男朋友离得远,一个月才见一次,怕以后没感觉了.而我跟她说,我跟我男朋友距离很近,却也懒得见面,太过熟悉了,怕也没了感觉.她跟我说:要珍惜缘分.所以我想,我是在珍惜,所以才太在乎,有时甚至有点迷失了自己.

        以前,总是为你了你不给我打电话,不和我聊天.心里会难受得很,会躲在被窝里傻傻地流眼泪.而现在,不会了,也许是自己坚强了,也许是自己看开了.凡事真得不该去强求,顺其自然.我们能在一起,最好,不能在一起,那也只能默默地为对方祝福.

       今天,真得不是来抱怨.而是来理一下自己的思绪.太累了,你要好好休息!

        快到6月了，又要面临酷暑了！讨厌那么热的天，连空气中都弥漫着闷闷的味道！

        每个夏天，必定又会黑上一大圈。那么热的天，有时候要经常要出去办事，晒得人都会脱皮。可是没办法，这个社会，钱越来越难赚，舒服久了，人自然而然产生了惰性。但是又不自我满足，那么热的天，在办公室嘛，无聊死，出去嘛，要被晒死。就像现在，一个下午了，不知道有什么事情可以做。然后百无聊赖的来空间转转，打打字。

        昨天去看火炬了，可是却失望地回来。连个火炬的影子都没瞧见。本来应该早点去，可是都已经5点起床了，哎，还带了个小鬼，更看不到了！

         你去象山了，要三天才回来，工作去了，肯定会很累，再说天气又那么热。总是跟你开玩笑，最好去个三四年别回来了，可是心里总还是有不舍的。不过也知道你不会怎么跟我联系，因为你很忙，对吧？习惯了这样，也就顺其自然了啊！但是你还是要注意身体哦！

        这三天，有我可爱的小外甥陪我，也就不会那么孤单了！猪啊，好好工作，回来给我买鱿鱼丝哦！

     上个周末，好象很忙，忙着看亲人一个个进入围城，忙着和一大群姐妹讨论新郎，新娘，忙着吃完了这场赶那场。

     婚礼上，见到了新娘，洁白的婚纱，精致的妆容，漂亮的发髻。一切都是那么的美妙。不禁联想到了自己，不知何时，我也将会有一场完美的婚礼。呵呵，看到别人结婚，自己也总会很多感慨。尤其是比我小的。

    总以为自己还小，忽然间当亲人问我你什么时候结婚的时候，不禁有点茫然。原来自己也到了这个冷不防别人也会来关心你婚姻大事的年龄了。所以总会很大声地跟他们说：再等两年，我也请你们吃喜糖。然后自己私底下会笑得花枝乱颤，再两年，呵呵，到时我会把自己给嫁出去了吗？

    婚姻，对于我来说，还是挺向往的，多了人关心你，爱你，多了个人帮你分担所有的快乐与不快，多了个人可以跟你吵嘴。然后再生个可爱的BABY，一家里幸福的生活，挺不错的。

   曾看到过这样一段话：

    幸福婚姻中的两个人
    百分之十的时间是熟悉
    百分之十的时间是习惯

   百分之三十的时间是相守
   百分之十的时间是吵架
   百分之十的时间是冷战
   百分之十的时间是理解
   百分之十的时间是平静
   剩下来的
   百分之十的时间是生老病死。

   所以，对于有些人来说，如果这样才是幸福婚姻的话，那宁愿不要进入围城，那么我就有百分之一百的幸福了。呵呵 ，每个人的想法不同。对于我来说，执子之手，与子偕老，一直都是我比较向往的。

       最近有点迷糊，阴冷的天气，穿了件短袖，大热天，却穿了件高领，披了件外套。晴空万里，带了件雨衣，乌云密布，啥都不带。出去办个事，来来去去一条路上来回走了N遍，分不清东南西北，还是没找到正确的方向。

       忽然间发现，自己向来都是挺迷糊的人，经常会停好车忘记把钥匙拔出，买来的东西忘记放在哪，往往忘了自己的电话号码.......又忽然间发现自己性情是很善变的人，时而有开心，时而又很伤心。

      很害怕孤单，所以很喜欢被人宠，被人关心。也不喜欢每天窝在家里，喜欢和一大群的人在一起疯玩。渐渐地当好象再失去这种感觉的时候，不禁得感到很彷徨。因为你，现在并不怎么在乎我，也许只是自己的感觉。

      有时候，我会对自己下决心，坚决不再给你打电话，坚决不和你联系，然而好象这种决心很快会崩溃，傻傻地一如既往地拨给了你。但是当电话的那一头一直是美妙的歌声后，黯然伤神，感觉自作多情。

      每次的每次，都是如此，可能当已经习惯了这样后，人也会变得麻木，也就会真得淡忘了。

      犹如迷失的羔羊，徘徊在同一个方向。

      而我，只想成为一个快乐的羔羊，即使没找到方向。

         4月19日，阿拉两个人去KTV唱歌了。之前都上跟同学，同事一起的的，都没和你好好地去K过。虽然两个人去，气氛不太热烈，但是还是玩得蛮开心的，喉咙也唱的快要沙哑了。

         呵呵，猪啊，我们在一起这么久了，还是第一次听到你唱歌那，不错不错，唱的没跑调。

         赞一个

       又一遍看了我们写的日志，有心酸，有抱怨，却只有少许的快乐。感觉这个博客变得一点都没有温馨感了，你不曾来这里记录点什么，也不曾来这里留下点足迹。

      最近我都挺倒霉的，脚一连扭了两次，又口腔溃疡了，连吃东西嘴巴都痛。所以心里也一直都挺不高兴。而你却又好象很忙，连跟我聊个天的时间都没有了。说真得，有时候我想倒不如把你忘了算了。省得自己难过。

     今天我自己一个人去爬山了，在路上，我想了好多好多，想到了妈妈跟我说的：要找个好男朋友了，眼光要看得准点了。所以我一直在想你的点点滴滴。想起之前你来杭州看我，想起了你和我一起去桃花岛，想起了在自由港的吵架，想起了以前的一次次的分手.........想你以后会不会给我幸福.........傻傻地想，竟然把脚也扭了。

    其实，我希望我的男朋友有事业心，爱护关心家人，体贴我。我知道你一直都在努力着，最近这段日子也很忙，其实我也不是一定要你陪着我，处处以我为中心。可至少让我觉得你在关心我。

     就像现在，我真得很想跟你好好地聊聊，可是电话一直没人接听，我不知道此时的你在干什么。我也不想去想了，一切顺其自然吧。

         泪,无声无息地流了下来,不知道为什么心里好痛.你说过你很在乎我的,可是为什么等短消息还没发完,打了N个电话,却一个都不接,我知道你是故意的,我知道你在生我的气.可是我自己觉得自己也好难过,每个人都有每个人的底线,不是我不爱你,而是我做不到.可是为什么你却不了解我,体谅我.

         感觉自己很孤独,哭了,想有人来安慰我,可是却找不到,只好任由自己在黑暗中慢慢心伤,爱情,真得是件折磨人的东西.一旦陷入,要么让人很幸福,要么让人很伤感.

          在一起三年多了,你已经在我心里占据了很大的位置,你高兴,我也会高兴,你难过,我也会难过,只是我表面装得淡淡的,让你以为我不太在乎你.可是我真得很爱你的.但是今天我感觉我好累了,我觉得你好象对我很失望,如果是这样的话,我也无话可说.因为如果你爱我,你在乎我,你会接我电话,你会来跟我谈心.可是好象好久好久,我们都没有好好地聊聊天了.

         我不想放弃这段感情,所以我都在坚持着,但是如果你想放弃了,那我无话可说.今天流完泪后,我会试着自己坚强,我不会再轻易流泪.