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不知道如何开头去诉说我们的故事。因为我不想就这样放弃自己内心的那份酸酸甜甜的回忆，所以还是用语言写下了我们的曾经至今......只能在心里对自己说：真的好想你！
我们的相识缘于最后的一封信！如果当初你的时间再晚点，也许我们即将擦肩而过。不过还是很感谢那个送信的小女孩，让我们有了相约的第一次... 已经不记得是什么勇气让我拨通了你的号码？只知道一切都是那么的突然。 轻轻的你向我走来,那么自然,那么和谐,让我在无意间,把你永记心窝,是你的调侃,还是你的幽默,是你的呵护,还是你的承诺,我已经记的不多,记住的是你永远的关爱,永久的放纵我... 记得吗?第一次,你的坦诚,你的表白,让我相信彼此的信任存在于友谊...记得吗?第一次的短信,让我郁闷的心情,一下子轻松了许多。我感谢你这么久对我的厚爱,我感谢书信让我用文字发泄着内心的压抑,是你,一次次的在鼓励着我,是你,在我困惑的时候,和我一起把困难摆脱... 是你用信任的心打开了封闭的锁，让我明白存在彼此之间的真爱。 让我记忆最深的是06年5月6号的离开。此时的我是多么的不情愿，离开了襄樊我可以再次回到这座充满回忆与思念的城市，离开了学校我可以再次走上社会大学，而离开了你，我永远也无法再次找回在一起的感觉！ 分离的瞬间,我感觉到彼此心在颤抖,我压抑着不让你看到我的泪一直在流,你在心里告诉了我,我还会是你永久关注的对象,我还会是你一生的朋友... 我唯一留下的话：此时的分离是为了以后更好的相聚。也许是在安慰自己... 你那沉重的叹息,似石头压在我的心头,我只是想让你知道,我的无奈...我会用心把你守候,我告诉你的话,你一定要记住,我会等你,等你,是我对你最后的承诺... 火车开了而我即将离开，坐在车上的一瞬间我的眼泪止不住地往下流，也许你体会得到我当时是怎么一种感受！ 你曾矛盾曾犹豫过，虽然我不明白其中的理由，但我也能了解你当时的心里。在学校的日子除了学习生活，每当夜深人静，月亮挂起时，我就会如此地思念着你。当时觉得自己真的很傻，因为我只是一个单纯的学生思想，而你却在这个世界这个社会上有着更丰富的经验和阅历，也许只是一时冲动让彼此走在了一起。也不知道自己在坚持什么，更不知道你是如何去对待我...... 很快我就踏上了工作的旅程，离开你已成为一种征兆在漫漫地延伸。我是个比较固执的人，我希望别人可以去做自己想做的，但也希望自己可以无忧无虑无所牵挂地走自己的路。当时就只想离开湖北，去一个没有人知觉的地方，让自己安静地工作生活。最后我才发现自己错得太远，错得太离谱！对你却是无时无刻都牵挂着，习惯了用工作来麻醉自己不去想你，但我实在做不到，最终还是被自己所打败。 我不敢想像,没有你的日子里,我还会不会一如既往的努力和奋斗,我不知道,没有你的呵护,我还能不能够快乐和憧憬,我就知道,此时的痛,无尽无休... 一直在心里对自己说时间和距离的确不是问题，相信彼此的感情可以承受这一切。随着时间和经历的过多，我却对你说了放弃的话，当时我只想让你少些对我的牵挂另寻幸福之路，其实话说出去却是心痛。明明自己可以开心努力地工作，有你就足够了，可想得太多，却痛得更深。 临近过年，你却对我说了我不愿听的话。也许当时我应该很安静地接受，可陷得太深我却无法说服自己做到，多少个无眠的夜晚，每当刚睡着又被惊醒，这需要多大的勇气才承受过来的。公司年夜饭时，喝了太多的酒，那一次醉得一蹋糊涂，也不知道什么时候天亮了，踏上回家的路途，心情一直低沉下去... 在家的那段时间，已经对自己说好，不再联系，如果联系也表明断开关系，但你的短信让我再一次出卖了自己，那一夜......真的很恨自己的软弱，面临着的离开成为必然。 即将走的前一天，看着你远去的背影,我已经感到泪在流；看到你渐渐消失的文字,我心如刀绞；感受你无语的沉默，此时我的心在滴血。天要怜我,就让我默默的把你陪伴,天要明我,就让我用心把你守候... 再一次来到杭州，我们却一直没有联系，直到07年5月6日，我收到你的短信，我明白你还是放不下我，因为我很信任你，从未去怀疑过你，但此时我却不再相信这到底是真还是假，因为舒的日志，她的心情，她的思念与牵挂，突然让我想到了当初你跟我说分手的话。其实我根本就没有去想过你跟舒之间到底是什么关系，在那一刻我傻了，觉得自己总是那么的单纯幼稚，不可理喻。 所以当时你问我的话，我并没有如实回答，而是转移了话题。明知道心里一直放不下你，但我还是多了些担忧。也许是对自己没自信，总觉得别人才是最好的，也总希望我的朋友可以得到别人更多的关爱，也许自己就可以毫不顾虑地放下，对自己说：你快乐就是我快乐！ 断断续续地联系，匆匆忙忙地离开，我们都彼此用工作压抑着心灵深处的那份感情，很想听见你的声音，可每次只能从网上联系着，你除了沉默还是沉默，我不知道如何开口跟你说话只好下线... 生日那天我都忘记了。大姐和二姐叫我罢工出去玩，我才知道原来是我生日，但我一点都高兴不起来，因为我已经不记得每个生日是怎么度过的。突然接到你的电话，我却不知道用什么样的心情去对待你，已经记不清当时说了些什么话，你说要不要你来杭州，我说不要。其实我很希望你可以过来，不过我想给你自由，让你去按自己的思想做自己计划中的事情。所以又一次欺骗了自己的心灵！ 总在心里不停地对自己说即使你不在我身边我一样可以很开心地生活，工作。每天面对镜子给自己一个微笑！随着时间的流逝，我却不再相信自己。因为社会的现实，我的不如意，更因为你的沉默！你说：不管在哪里都别忘了我很牵挂你。我只知道这句话应该是换着我对你说的！确实跟你在一起我们都不用去隐藏什么，很真实的感觉，那怕不用说话，也能感受到对方。 很想听你说话听见你的声音，可这却成了遥遥无期的等待。你回襄樊的那段时间，我知道你的心情很差，也很想找到你烦恼的突破口，帮你解决内心问题。就在这时我才发现自己对你缺少了解，因为我的确帮不上你的忙，原来自己有这么多的失误和不足。不想看到你忧郁的眼神，烦躁的心情，也许是我做得不够好，也许有更好的人再等着你去接受，也许你应该试着去改变自己重新开始...... 之前跟你谈到舒，你说会向我解释一切，其实我要的不是解释而是你的面对，对你们之间存在怎么样的关系我从来都没有去想过，也没想过问你什么，因为信任。从舒的日记里我了解了很多，我知道她的心情和感受，我不敢去评论舒是个如何好的女孩，只是从她的日记里为她感到可惜和担心。因为坚强的人无论遇到什么困难和挫折都会勇敢去面对，接受挑战。可舒没有做到！她诉说自己内心的同时，却没有任何积极思想的提升！我比她幸运的是：有一个积极向上的心态，坚强的意志，和自我安慰的内心。 我知道以前你们的关系很好，不管是处于同学还是朋友的份上，我都希望你可以勇敢去面对这一切，逃避并不能解决什么，只有坚强面对才能让你和她心里的矛盾激化，心锁打开！所以那天晚上聊天我才说了那么多让你不理解的话，当时我不知道自己为什么会那样说，事后就什么都不知道了。总觉得话后除了后悔就是后悔，不过已经习惯了...... 你的生日那天，很想亲口跟你说声：生日快乐！更想陪你过一个难忘的生日，可这只是希望却不能成现实。你习惯了玩失踪让别人去担心，可在你认为没有什么，但你没有想过我的心里是如何一种感受。痛恨自己为什么会陷得那么深，如果没有了这份感情我的人生又是怎样？ 面临回家过年，车票是不用担心就提前托关系买好了，当时的心情即高兴又矛盾，高兴的是终于可以回家一次，看看父母、兄弟姐妹和亲人。矛盾的是很不想回去，回到那个充满回忆的城市，总觉得一切都是很冷清。 在火车站滞留的那一晚上，心真的很痛很痛。真想身边有个你陪着，也许会好受很多，可现实只有我跟小露二个人一直以来在这个熟悉的杭州相依为命。那天晚上压抑着自己的心情不让自己哭出来，然而露承受不了却哭了。坐上车的那一刻，心情总算平静下来了。 回家了，一下火车我的第一句话：襄樊，我回来了。我没有让姨妈和大哥去接我，已经习惯了自己的来回都是一个人。一路上到处都是高楼大厦，感觉是时候该回来工作了！但这里已经没了你，我的留下更是个疑问。你说过年会回去，我知道你出去后不会回家的，即使我回去了也一样，也许更多的原因在于雪下得太大，阻碍了交通要道而不能回去。也许只是一个很好的安慰！ 原以为过年你会给我打电话，抱着侥幸的心里说服自己你会的，可让我失望的是你已经忘记了，其实我感觉得到你想给我打电话，可不知道说些什么，也许是当初的那封EMAIL让你不知道如何与我联系。所以你还是放弃了没与我联系！三十的晚上为了压抑自己的心情我去玩了通宵，结果睡了一天一夜。或许只有这样才能不让我去想任何事情！ 在家玩的真没意思，是因为你没在家。我也没有心情去玩，但我还是去了我们曾去过的地方，是处于怀念，还是想念你？现在已经没有感觉了。 匆匆忙忙的买了回杭州的车票，虽然心情丝毫的激动，但至少已经离开了那所留恋的城市。所有人正在忙碌于元宵节快乐时，我却用心地工作来度过。的确，忙可以让自己忘掉不开心的一切,忙得不去想，不去做，就觉得什么都没发生过一样，什么都不在了，只有自己和工作。在我的思想里已经没有过节过年这一说，一切都是那么的平常。 元宵节到了，只是在心里对自己说：祝你我元宵节都快乐！这是多么虚伪多么的不现实，我却把它写入了自己的日记里。日记中记录了：最后一次写你，但不是最后一次想你！因为太累，从我工作到现在，我的博客和空间里都如实地记录了我所有的心情变化，而空间里以后就少了个牵挂的你。有些话说得太多就没意思了！把这份感情放在心底记住就可以了。不知道有没有人去看去理解，我觉得话说出来自己的心胸就会宽广很多，就像大海可以容纳百川一样。 等你,是我对你最后的承诺,也是对自己最满意的答案。我相信,我的虔诚可以感动天地,我相信,我的祈祷会让你不计较那么多,因为,一切有我.....可时间过得太快，不知不觉我们这样联系已经第四个年头了。我不知道以后会怎么样？也不敢再去想......我不知道自己在坚持什么，就像露说的原本我们都可以开心快乐，但却用坚强压抑了温柔，我所表露出来的都是别人以为自信、开心的一面，是因为自我安慰才让我坚持至今吧。 昨天被燕姐训了一番，也许她是担心我以后嫁不出去吧，而她现在只能用相亲来步入自己婚姻生活。其实担心是不必的，就是恋爱自由些，而相亲比自由恋爱来得更快更冲突。自己的以后无非就是找个爱自己的人，或者彼此都相爱的人。在杭州这个“熟悉”的城市，有二个姐姐和一帮同学朋友的关心照顾我已经很满足了，所以我经常会对你说我很好。而你却让我时常牵挂，也许是身边的同学影响总觉得男孩照顾自己缺少不足.其实很想为你而让自己放弃呆在杭州，可现在我却有些迟疑...也许是时间久离开远的缘故，我感觉已经找不到你了，而你却离我越来越远...讨厌这种感觉，更讨厌自己的脆弱。当你没有回音一切都还未划上句号，因为没有开始更没有结束。无论天涯海角，天涯在眉角，拧成了厚重的愁，海角在心间，留下了你深深浅浅的脚印... 如果你选择了逃避我们之间的问题，那我只好选择离开.因为你的无语就是给我最好的答复！我们的结果如何已经不重要了，重要的是我希望你能去打开心扉面对一切，不要在选择逃避。这是我最后的希望和要求！ 多去联系、关心下你身边的亲人、朋友和同学，既然能够与你相识就是人生的一大幸福，人生在世就这短暂的几十年，好好去珍惜这一切吧！不要去想得太多不现实的事情，也不要让自己活得太累，不要去跟别人相比太多，只要自己的生活过得幸福就好。 |
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| 做好属于自己的角色，微笑地面对生活的每一天！ |
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