最近。

发现自己的观点转变得太快。转瞬即逝的很多想法我抓不住，好不容易想出来的计划持续到后来也会忘了前面是什么。说不清楚一件事情。手足无措地跟在思绪后面跳跃。我赶不上进度。

你可以说我善变。但我宁愿你说我鲁莽。

现在的我脑袋有点累。

社团。本来想好了今年好好干然后隐退的。却碰了钉子。到处都是。党宣的老师似乎是在用开玩笑的语气说，我在职一天，你就应该帮我一天。是祈求么？还是被迫？老师请我吃了两顿饭，我一口也没吃出是什么味道来。

我当然希望被人重视，但我更不喜欢被束缚被强迫。给予我的重视和荣誉我都是用努力的工作来回报，兢兢业业勤勤恳恳不敢懈怠，所以离开的时候我是问心无愧的，不觉有所亏欠。

我只想做我自己。好好地。
而已。
虽然那是多么困难。

常年的慢性疾病消耗着我的身体，疾病的痛楚和压力让我原本温顺的性格中多了一种暴戾的成分，急躁中脱口而出的某些话总是无意地伤害周围的人，我不是有意为之但我无法解释这一切，而一切过去了之后我也只能坐在角落默默啃噬这份痛苦带来的灾难，不管是精神上的，还是肉体上的。我始终没办法给人以承诺，也许像我这样的人对谁来说都会是个包袱。

我并不是在抱怨什么。其实我是感激的。至少我不用再靠罂粟壳来缓解病症不用再每天吃味道奇怪的中药不用每天吃动物的胆来解毒不会每天晚上抱着妈妈不停地哭衣服上沾满了因过敏而被抓出的血痕。至少我在好转至少我还活着。

至少我知道又扯远了。呵呵。返回去浏览了一遍前面，发现。。。

太郁闷了啊。我怎么好像在发牢骚呢。这里可是公众场合，示弱也不是我的风格。。。

这是你吗？你不是一向井井有条的吗？不是总是办事稳妥吗的？不是一定言出必行的吗？不是总是有始有终的吗？不是说敢于承担的吗？不是饶有激情吗？怎么会因为规划好的人生出了一点小小的变数心里就一团乱麻而导致所有的计划一盘散沙？为什么总是想跑掉，是在逃避么……

不应该的啊。我什么时候成胆小鬼了？什么都不应该成为借口，你不是还能跑能跳的么，有什么干不了的？

好欠扁！

无限忏悔中。

……阿门！