阿飞想了很久，忽然笑了笑，道：“我只不过忽然想通了。”

这个决定不是感情用事， 也不是受了什么打击， 真的是忽然想通了。

我本来打算等1.12的， 但仔细考虑了一下， 1.12全新盗贼天赋， 跨服战场，再加上资料片， 那时候想退出是不可能了。 我考虑过每个星期只玩2－3天， 只是RAID而已， 但以我的性格偏激是不可能的。 要玩那么我就必须保持现在的实力， 如果等自己状态慢慢滑落不如在颠峰状态退出。

4年前我在华尔街一家不大不小的交易所炒股赚了一笔钱。 全盛期率领一支12人的队伍。 那时候我有很强的信心和野心， 我虽然放弃了大学但初生牛犊不怕虎， 一样打出漂亮战绩。 我那个时候比现在还要狂妄， 但天不怕地不怕反而没有包袱。 后来一个星期里面连连受挫。 15分钟里面输了3个月赚的钱， 然后公司在纽约时报上出现负面新闻关门倒闭。

我永远无法解释为什么没有为另外一家公司工作。 当时凭我36个月里面31个月赚钱的成绩轻松的在另外一家公司找到了工作， 但干了三天就辞职了。 当时我的心里有一种无法解释的恐惧。 我不再相信自己的能力。 接下来一个外汇销售员， 一个地产经纪， 都完全暴露了我销售能力的疲软。 在两家公司里面做无偿INTERNSHIP， 被一帮常春藤大学毕业的人压的完全丧失信心。 重新上学， 上的是一个毫无名气的大学， 那所学校的级别比我六年前离开的学校差了不止一个档次。

我这辈子是绝对不会自杀的。 我认为活着要有活着的价值， 死也要死的有价值。 生命应该完整度过的。 我可以为爱的人挡一颗子弹但绝对不会因为事业失败去割手腕。 但当时我是非常烦躁的， 而且完全迷失了方向。 我从来没有问过自己能不能成为有用之材， 但当时我不止一次问这个问题。 眼前只有黑暗， 几乎完全被恐惧和怀疑包围了。

然后WOW出来了。 我记得当时有一个著名股票分析专家对WOW早期的成功表示怀疑。 “在美国， 人们不需要虚幻世界里面的成功来感受到现实生活的快乐”。 其实这个分析是完全错误的。 一个网游是很好的逃避。 像酒一样你可以忘记现实生活里面的挫折和痛苦。 WOW给了我一个自己的世界， 让我没有发疯。 我的心情能够平静， 伤口可以愈合。

我要在这里感谢暴雪还有广大玩家给了我一个成名的机会， 成为一个明星是我小时候的梦想， 虽然这是虚幻世界， 但对于一个已经对自己完全丧失信心的人来说， 这18个月的意义是重大的。 就算我恢复以前的事业， 甚至走的更远， 我相信现实生活我很难出什么视频让几万人下载, 我现实生活写的东西恐怕不会被人翻译成多种语言。 我现在完全相信如果我下面两年花4000个小时苦练任何东西我都肯定可以出成绩， 这种信心在WOW以前是没有的。

WOW是一面镜子。 我对自己和对生活都有了新的认识。 我一直都是个人作战能力强悍， 但缺乏领袖气质， 将才不是帅才。 我思想偏激， 说话直率， 周围的人对我不是喜欢就是反感， 绝没有中性的。 这些弱点在游戏里面也完全暴露出来， 不知道能不能及时修改， 希望还来的及。

MING是我第一个爱过的女孩的名字。 这个人物有些像李寻欢雕的木人。 虽然有缘无份但我对她的感情并未被岁月冲淡。 前不久她开始了自己的小生意， 勇敢的走出了第一步。 她希望我能帮助她但我一直在找借口， 一直在逃避。 因为我觉得无颜面对她， 正如我14年来美国都没有回去过一样（事业强的时候想多赚些钱， 现在又觉得没脸见江东父老了）。 MING虽然不知道我这最近几年具体情况但对我的消沉是可以感受到的。 她甚至问过我什么时候才能醒来。 现在我必须面对挑战停止逃避。 受了伤躺一下是可以的， 但千万不能躺太久否则你就永远无法站起来。

很久很久以前我曾经告诉她我一定会为她的梦想尽全力， 现在我必须维护自己的承诺。 为了现实生活中的MING， 我必须放弃游戏里的MING。 更何况我希望能在现实生活里面完成我在WOW里面哪怕一小部分的成就。 现实生活里面也是1－60级， 60以后的生活一样枯燥乏味， 我现在26级， 还有33。5级可以争取。

我看到过乔丹在华盛顿的表现。 我不会以玩家的身份回WOW。 我的梦想是为像暴雪这样的公司设计程序。 当然这是一条很长的路。 我当年大号是电脑程序，90年代末股市风云让我改了小号去弄金融。 现在也许是叶落归根的时候了。

同样的， 前两天看了88年汉城奥运的手拉手MTV， 那时候我虽然小但深深被那首歌感染。 两年以后中国将举办自己的奥运会， 一转眼已经20年了。 这是每个人的荣誉。 天生我材必有用， 是我奋斗几年然后真的为祖国做点微不足道的贡献的时候了。 我相信自己还是有一定能力的。

真的是忽然想通了。