北溟在我一篇帖子的回复里这样写，能写出这样的东西的七月，不再是那个嘻嘻哈哈的七月了。这句话给我印象很深。就是说，七月本来是一个嘻嘻哈哈的七月，而现在不是了。她长大了。看了这句话之后，我忽然对我自己后来长成了一个什么样的七月很好奇，所以我像要写回忆录一样的分析起来。这个分析的结果要记录下来才好，不然可能我很久以后也不知道我已经长成了这样一个七月。就像如果不是北溟在我即将质的变化的时候提醒了我，我会把我那些嘻嘻哈哈的岁月抛诸脑后。而不是像现在这样，变成方方的字体留成证据。

其实我每天内心都膨胀着一种欲望。这种欲望和对爱情缠绵，钱财地位的想往可以媲美，但是相比之下纯洁得简直神圣。很值得珍惜的欲望，恩，那就是更新。一点儿都不夸张，wo日思夜想都在更新。这是在特殊的背景下，我长大了的一个症状。我爱博客，就像爱缠绵一样的投入，就像爱钞票一样的真实。所以每当我要更新的欲望种子破土而出的时候，我都要在窗口闪我的朋友们，说我要更新了！然后会很守信用的，很负责任的在七个工作日内更新出来。

渗透真是个可怕的东西，一点一点的把人不可逆的改变。两个月之前，我会在清晨醒来望着天花板考虑穿什么衣服什么鞋子上班，会伸个懒腰拖拖拉拉进浴室，会往脸上拍水、抹油、打粉底，会一边吃饭一边吃苹果一边跟被窝里的妈妈唠家常，会在每天中央二套听完第一时间马斌读报跟家里依依惜别。现在那些已经都成了久远的神话。闹钟已经彻底成为我睡眠的插曲，它再执着的呼唤也没我的懒惰执着。每天早上，我都是在最后时刻靠良心的呼唤很原始的醒过来的。醒过来之后连个清醒的过程都来不及有，恨不得直接冲出家门，除了穿衣服，任何程序都可以PASS。我已经不用考虑穿什么鞋子，只穿运动鞋，因为跑得快。早上只吃一小块削了皮的苹果，因为我得边走边吃，天气太冷。

这些都不算什么，因为我在慢慢长大。长大了，开始不在乎那么多生活的细节。我挤公交车都挤出经验了，知道怎样坐车省钱，怎样站立比较稳，也知道了站在哪里得到座位的几率更大。我不再因为害怕人太多而等候下一辆车，不再当眼前有了空座位的时候礼貌的跟另一个人交换谁坐下的意见，也不再因为这样唾弃自己。上班下班，人潮汹涌。公交车浑浊的空气里运送着的，一点儿都不像是活生生的个体。有座位的昏睡得像一株株水草，没座位的在一站一站间缓慢浮游着。碰到堵车的时候，许多辆公交车簇拥着停在一起，不同车厢里站立着的人们彼此对望，面无表情，一个个像极了用手臂吊在天花板上的尸体。

这个时有不安的城市。这个时有不堪的城市。我在这里没有影子的穿梭。我忽略我之外的一切，我冷漠而不自知。可是我爱这里。我在北京五年，从未像现在这样认真的依赖过她，这样一个成熟的，可以打拼的城市。在这里生存下来，会感觉前方有无尽的希望。她的温暖和包容，让我在这里安然生长，愈发健康挺拔。前几天，我问七月，你会来北京吗？他说，会的。我很开心的笑了。这场漫长的网恋，是不是有一天真的可以开花结果。连我妹妹，她都开始担心了。她说也许你会伤害七月。我的狡辩主义已经成了本能的反射，大概我自己真的不知道。一般的完美主义者希望别人把他看成是一个无可挑剔的人，我妹妹说这是对你的真实写照。于是我失声，因为我心里的慌乱叫我想承认我的缺陷。承认的过程觉得自己更加不堪，但我开始愿意努力面对。

凌晨三点钟我都无法安然入睡，我看着显示器下面的小红灯一闪一闪，无耻地觉得它怎么这么吵闹。我爬起来关掉显示器，却在碰到电脑的一刻，无法自控的哭了起来。

文字真虚假。看起来这么无病呻吟。可是我若是真的病了，又有谁知道。