在这个博客之前，还玩了很多个论坛和很多个博客，很多地址都已经记不清楚了。投入最多的是在52blog上的博客，用了三年多。那个网速很慢，不过我曾经很喜欢，那时候页面的代码都是可以自己写的，每个小细节都可以自己设计，很轻易的让自恋的人愈发自恋。来X5dj，以前的东西一篇都没有搬过来。全部推倒重新开始的感觉非常好。

我特别沉溺于类似阿Q的自我暗示，我希望我改变，我就拼命说服自己我确实变了，还会给自己举一些例子，比如我有了新的博客，开始写一些很快乐的东西，以前那些忧伤统统被我抛弃了。还比如我开始穿裙子，穿高跟鞋，涂一点儿亮晶晶的唇彩，我就变漂亮了。

当然最重要的原因，我认识了七月。见他之后我很动心，所以我觉得我脱胎换骨是有理由的。离开哈尔滨那天，七月送我到火车站。清晨天气有点凉，没有说什么我就上了火车。我找到自己的座位，站在那里看车窗外面，七月笑笑的看着我。之前不觉得什么，这样站在两边相对看着让我心生慌张。我试图下车去跟七月说两句话，乘务员站在车门口挡住我，车就要开了，他说。七月看到我想下车，也有点急，在外面挥了挥手对我说，你快点回去坐好。不知道为什么我突然觉得委屈，就像一个小孩子要糖没有要到一样的不甘心。我转来转去，坐立不安。

七月在外面打电话给我，他说傻瓜，你想干什么。要走了，亲亲我吧。像撒娇一样的声音。我知道他想让我笑笑，可是我没笑出来，眼泪却哗啦啦的掉了下来。我再没敢抬头看向窗外，我知道他一直在看着我。我拿着手机听着他的温柔的劝慰，微微的颤抖。低头看着我的裙子，上面一大滴一大滴被眼泪洇湿的痕迹。大概是看我始终不肯抬头，七月无措的一直说，猪猪别哭了，跟我说句话吧。然后火车就开了。我脑子一片空白，一句话也没说出口。挂断了电话，努力的看了他一眼。我的帅帅的七月，白白的T-shirt，忽然之间开始倒退，越来越快。渐渐的一切消失，就像梦境褪去恍若隔世。

当然一切真实有过，因为手里的电话还温热着。我呆看着它，好象七月在里面一样。我想说，七月我欠了你一句告别。然后它就响了，七月的短信。两个字：真丢！眼睛又微微湿了，一种被宠爱的温暖笼罩全身，哎，这更值得我哭了。

之后的事情不想说了，整个路上我都不知道在想什么。七月一直在发短信陪我，告诉我每时每刻在做什么。告诉我他在楼上的餐厅里发呆，告诉我他在工作区忙碌，告诉我他开始觉得没有我在很不习惯。而我非常勉强的忍住不再哭，非常勉强。

中午时分回到家里，我妈已经为我收拾好东西回北京。试探着问我，玩的怎么样？我说很好。我妈又犹豫着说，要慎重啊，离得太远。我说我知道。我当然知道，可是知道又怎样。网恋是如此遭人唾弃，又如此容易深陷。距离成了横在中间一只刺猬，不敢触碰，是折磨。如果我能放弃，我势必放弃。

我知道七月也一样明白。他曾经替我选择放弃。是我不能。

当天晚上，我第2次来到火车站，坐上了另一趟火车。上了车昏昏入睡，全然忘记了我在奔向哪里。纪念日在我睡着的时候悄悄结束。当我听到一条信息醒来，上面清楚的写着，尊敬的客户，欢迎回到北京。

回来了。我们又回到彼此的1280公里之外。然而这场见面带来的，真的只是个开始。我的认真超乎自己的想象，七月也一样。是幸福就幸福，是折磨，那就折磨吧。

我的纪念日绵延到今天快两个月了，这两个月里我一直都充满阳光。忧虑不是没有，七月有的是，我却无知。一直到这两天每天都会难过，面对一大堆棘手问题的时候，我们两相茫然。这是我今天忧郁的原因，总是有些险恶埋藏在要经过的路上，今天不踩到，明天也得踩到，危机四伏。我打开以前那个博客，以前所有的忧伤铺天盖地而来。我还刻意画了满屏幕灿烂得像阳光一样的橙子，心里却下起了雪。我需要快乐，我需要继续无知。

因为我想停在七月的世界里，所以我取自己的名字叫七月。很多人说这个名字很好听，也有很多人说七月很可爱。