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一。 表演系排小品。 男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。” 女生：“是你妈逼的！” 男生：“你妈逼的！” 女生：“你妈逼的！！” 男生：“去***，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！” 二。 第一题： 黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 第二题： 黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 第三题： 黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 > 这三题的答案都是(a) 因为教育出版社的教材里有一句话：“黄兴朝向空中鸣了三枪 揭开了黄花岗 三。 四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！
问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？ 答：关上PS2后上床睡觉！ 五。 大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。 你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！ 最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！ 结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档…… 六。 高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。 后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是“japanese girl”的缩写…… 七。 一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，然后自己喝杯过期的光明牛奶，吃几个超标面粉做的馒头，夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆借”过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡，下午给老婆打电话，约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜，其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝，一个牛肉毒粉丝，两个四川资阳猪肉大包子，老板上了一杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒。晚上，保姆打电话说因为矿难在井里出不来，叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭，别忘了做个敌敌畏泡过的金华火腿小菜，别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉，别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来，一定给全家带温州产的优质纸皮鞋，最后再提一下，千万别忘了买西安的福利彩票！嘿，这小日子过的，那叫一个幸福！ 八。 一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会 吧。” 不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！” 偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！” 一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊 九。 中学生：老师，我有过自慰行为，因为这个，我心里一直有一种负罪感。 十。 一天，一个部长坐着他的专车去开会，司机是一个女的。半路上，汽车抛锚了。司机想道：“作为一个女人，我应该坐在车里，但是作为一个司机，我有义务去修车。”于是，她开门下车，钻到了汽车低下。过了一阵子，司机还没有上来。部长想道：“作为一个部长，我应该坐在车里，但是作为一个男人，我有义务去帮忙。”于是，部长开门下车，也钻到了汽车底下。......又过了一阵子，一个警察过来，对他们说：“作为一个路人，我不管你们在干什么，但是作为一个警察，我有义务提醒你们，你们的车已经被人开走了。” 十一。 一位女士走進一家情趣用品店，然後靦腆地說：「請...請請..問..問....問.你們..有有..有...有.沒....有有..賣賣....賣..按..按按..摩摩摩..器器..?」 十二。 元旦将至，几个哥们儿在讨论怎么度过这个元旦。 十三。 微软公司夏季泳衣大派送，款式如下： 女：上装印着“Intel inside"（我有一颗奔腾的心） 下装正面印着“Plug&Play"（即插即用） 男：泳裤正面印着“Microsoft" （微软） 一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房，说：「当然，你一定知道我这是做什么。」 病人低声地说：「是的，你正在检查看我是否患了乳癌。」 受到鼓励以后，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说：「你知道这是幹什么吧！」 笑着说：「是的，你正在检查盲肠。此时此刻，医生再也无法自制了，他脱去衣服与她极热情地作爱。并且说：「你一定也知道这是在做什么，对不对？」 病人说：「是的！你正在替我检查AIDS，这正是我来此的主要目的。」 十五。 一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！” 官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！” 大官若有所思地凝視官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？” “怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。 “不要逃避，回答我的问题！” “那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。” “我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。 “好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。” “三次？！”大官急了，“哪三次？” “第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就門面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……” “第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为……” “噢，你还是为了我……那第三次呢？” “第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？… 十六。 一个老护士和一个小护士替一个阑尾炎病人做手术前的消毒。先是老护士，然后换小护士。 事后，老护士对小护士说：这人真怪，那东西上还写着“一流”两个字。 护士忙说：你看错了，明明是七个字“一江春水向东流”嘛…… 十七。 有一栋四层楼的公寓……分别住着有怪癖的四个人…… 一楼的Starck特爱吃小黄瓜…… 二楼的Mozart特喜欢把所有东西都漆成绿色——家具啦、玩具啦什么都是。 三楼的Abeinstein习惯不好，老爱在阳台上小便…… 四楼的Jane爱运动，每次都在阳台上耍大刀。 有一天啊，四楼的jane耍大刀时，不小心手一松，刀就掉下去啦…… 就那么刚好……三楼的Abeinstein正在小便啊……二楼的Mozart捡起来把他漆成绿色啊…… 一楼的Starck看到了以为是小黄瓜，就把他吃下去啦……啊啊啊……口卡……口兹口卡口兹…… 十八。 有一天，儿子问爸爸：「为什么做爱时会舒服呢？ 爸爸说：「就像你挖鼻孔一样，当然舒服啊。 儿子又问：「那为什么男生没女生舒服呢？ 爸爸说：「因为你挖鼻孔时，舒服的是鼻孔不是手指啊。 他又问：「那为什么女生被强暴时很难过呢？ 他再问：「那为什么月经来时，就不会@#$%………… 爸爸说：「如果你流鼻血了，你还会挖鼻孔吗？ 最后问：「那为什么男生不喜欢戴保险套呢？ 爸爸说：「你会戴手套挖鼻孔吗？ ………… 爸爸好聪明啊………… 十九。 有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手:师曰:这位同学有 二十。 某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远 远望见 果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。 富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：「唉！要是你妈也在就好了！。。。。
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Thru the gate, My garden waits... |
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多谢解释~~俺....俺.....俺明白了~~