前日里看到“人物”节目正好在做我喜欢的波兰导演基耶斯洛夫斯基的专题，在他的电影成功后他仍不快乐，仍不能回答诸如：我是谁，我真正想要的是什么这样的问题。最后，他说，我真正想到的可能是内心的宁静，但是我不能得到它。
我想，这样的不快乐持续到他不再拍电影，持续到他去世。
其实谁能回答这样的问题呢？仔细想想，我也并不能的。
我常常可以勉强自圆其说，好让因为一些情节而破裂的小宇宙重新拼凑完整，而依旧神色如常地生活，甚至可以在年龄小的DDMM遇到问题来请教时言之凿凿地宣讲那些不成熟的支零想法，但其实，我一直是心虚的。
我可能知道我想成为的人，我想要的是什么，但我不确定它们不经修饰，来自最真实的内心。同时，确认是需要勇气的，因为即使了解了真实的内心，我想自己亦无能找到通往那里的路径。
不知道为什么，几日来一直在想一些博文大义的事情。
再次在电视上看到小海，仍唱着那首忧伤的歌。穿着仔裤和颜色很灰的T恤，人依旧瘦而挺拔。只是眼睛里不再有火一样热切而直接的东西，那样疼痛并渴望交流的赤诚。
间或有光在闪，不知道是否因为音乐里怀旧的感伤，又怀疑只是流转的舞台光线。
他竟也留了点小胡子，几乎没认出是他，还戴了帽子，让我想到顾城。原来写小说的时候，里面的他就叫“城”。而现在多了许多沧桑况味的他也应该不再是原来那个熟识的男孩了。
想起曾经喜欢小海的那段时光。那样遥远，如同记忆海面清浅夜曲。
我忽然想，如果当时，我足够勇敢，会不会现在仍混在小海或别的哪个艺人身边，在过光影绚烂的生活，仍被迫每日打扮得光线耀眼，坚持美丽着不老去，而周游在那些繁华的场景与浮掠的爱情中。
那样的我，会不会是和现在情形迥异的另外的一个人。
这样的想法并不让我憧憬。因为，我确知，终其一生，我都在和我最想成为的那个人错过着。
而且相隔遥远。
甚至越来越远，不可眺望。
18岁时偷穿妈妈的连衣裙出来拍照,中途和MM窃窃私语,被语及的对象偷拍.
