此刻我坐在电脑前心情是极端的不好,我的心已经酸的可以看见绿色的液体!我不能去想不敢去体会我能感觉心的疼痛和酸楚!为何会如此?怎么会导致这种局面?难道爱是需要手段的?那我要用什么样的手段来得到我想要的呢?

　 说起这个话题早在半年前就有了,可到如今也没得到答复,我不甘心不明白为什么?是他不爱我?还是他害怕婚姻?我想都不是他心里只有他自己他是个自私的人极端自私的人!每每提到这个话题你就躲避要不就答非所问,聪明点的都知道这是为什么,可我为什么就不死心呢?一直以为他爱自己,可如果他自己的话应该和我拿结婚证啊,可他为什么?为什么不?这个问题困绕我很久或许都补想,他就根本不想和我拿结婚证!既然不想他何必和我在一起?我又何必和他在一起?我没有多少青春可以挥霍也不想挥霍.一个男人要表达对女人的爱婚姻就是最好的证明!可他没有,那还说什么爱呢?

　 我应该清醒了,这份不属于我的爱就当是插曲吧我不会再想,离开他我不会痛苦不会难过因为他不值得我这样!没有必要为了一不值得难过的人去难过!我总是抱着希望抱着幻想以为有一天他会和我走进结婚的礼堂!我给过他很多机会他没有珍惜我想我不会再给他机会!这个一月就是我们有没结果的一月,我很认真的告诉我自己,如果没有我会毫不犹豫的离开!从此,不会有这个人的名字,不会有这个人的一切!他在我的是生命里就象空气一样蒸发!

　 现在我都不明白我喜欢他什么?是他会体贴人还是会疼人?还是有足够的钱让自己花?都没有啊既然一样都没有那我到底喜欢他什么?难道就因为他难以征服?我就那么下作吗?那么有征服欲吗?我觉得我很累,真的很累不想在爱情这个问题上有过多的妖蛾子有时就想随便找个人嫁了得了!何必这么累何必在这棵歪脖子树上吊死!

　 喜欢一个人的时候,刚开始是盲目的什么都喜欢还以为是真正的喜欢,可热情慢慢开始冷却的时候自己的心也就越来越清楚了,原来他不是自己喜欢的或者原来自己不那么喜欢他!可能会后悔,也可能很困惑原来爱是可以遮住眼睛让你看不见很多东西,可现在我看见了看的很清楚我应该选择离开!没有结局的结局是我最不愿意看见的,可谁也改变不了命运如果真是这样,我就坦然接受没什么大不了的!爱,什么是爱?我不知道我不想有爱!如果可以我希望我一辈子都没有爱!

　和他重聚也有大半年了,其实认识的很早有五六年吧,真正在一起也就这么大半年的时间,要说缘分到了三两个月结婚的也有,要说没缘的就认识十年也没用,我想我们就属于这种很伤感啊!在往返津京的路上,看着窗外的银杏由淡绿到青绿,再由青绿到淡黄到现如今的金黄,为了一份爱为了一个认为可以托付终身的男人居然过去了快一年的时光!没有后悔过,爱是需要付出的我愿意给他我最好的爱!而如今我觉得我很幼稚,爱不是靠爱他得来的,不是靠同情得来的,如果不喜欢你做什么也没用!可我又何曾想赢的因为同情来赢得他的爱?!不 不从来都不是这样,我根本不需要同情更不需要为此而演变的爱!

　 没有爱情的爱我选择离开!同样没有结局的爱情我也选择离开!