“我是个很怕麻烦的人！
我是个很怕浪费时间去做无意事情的人！
我是个懒惰的人！
我是个已经快丧失体力的人！
我是个…………”
走在回家的路上，我一路想着。离家3分钟车程，两个路口，我忘了为什么我想走回去，也忘了为什么我不索性叫一辆车，或者停留在站台坐公车。我只是一路的走，一路的想着，一路的担心危险的汽车尾随身后，一路的被风吹着直到手中的咖啡变为冰凉的扎手。四十分钟的矛盾之后，我呼了口气，把书包和咖啡胡乱地甩在鞋架上，用冰凉的双手捂住冻得冰凉的耳朵，我为什么要选择行走？只是因为前天夜里又看了CCTV6的《阿甘》，受到他跑了3年的震撼？我呆呆的站在屋子里，我想，那天看完我并没有白白的哭泣，我并不纯粹，我没有坚持，有的时候，我就是连个智障都不如。我喜欢比较自己的优越感；我喜欢故作张扬自己的特质；我喜欢说自己是个看似有潜力的中青年，应该享受一切便利的待遇；我高举着事实上没有人权的法律旗帜，呼吁着人权。无聊……一屁股坐在沙发上，眯着眼让阳光笼罩着自己，心还在剧烈的跳动，直至慢慢平静，半梦半醒间，想起了那个词——“回游”。
那段时间还很热，某个下午在一间阿拉伯餐厅我们讨论着这个词汇。一位老师说，那是一种最高又最初的境界，带着最初的状态，舍弃追求的有名无实的所有，回到最原始的情况下，隐居般生活。
七嘴八舌，我们似乎都很向往。“回游”，听上去就很美。我喜欢空旷的原野，喜欢无人的小巷，我有孤僻的地方，孤僻得如黎明的天空只有一颗启明星那般的安宁，我希望那个世界中，只有我，和那个愿意给予我永恒的人。我希望每天过着钓鱼捕蝉的时光；我希望在原野小径中徘徊游荡；我希望炊烟升起在我的小木屋上；我希望外面的落雪与松木紧紧相拥的整个冬季，屋内的炉火很旺……当然，我不是鲁迅，没有那般现实的还指望有一个卖烧饼的人，我想我这么说也许是因为此刻的现实，那个卖烧饼的，对于这个社会来说，是个绝对的偷情的对象。于是，我向往，所谓的回游，所谓的到一个陌生而美丽的地方，远离这个走到哪里都充满钢铁森林气息的地方。舍弃名利与金钱，安静而真实的活上一阵，没有奢望，没有诱惑，没有彷徨，彼此眼中只有单纯的光芒，只有一个完全属于自己人……
我真的希望回游吗？或者，回游的解释真是如此？我眯着眼看着太阳，我无法想象，当这个世界上没有了便利的交通，超级市场，Internet，会真的让我惊慌。就如我喜欢茶的醇香，也爱咖啡苦涩的回想，这两者都令我无法舍弃。而我那虚荣的光环还遍布在身上，回游……此刻连梦想都不是。
起身，想喝茶，也想喝咖啡。打开咖啡壶，打开热水壶，等待时分，我打开了电脑……还是在此处，把回游，还给回游吧……
这都入秋了，还能YY那么久……真是年轻人哇～
