如果有一天……一天……一天……

看着手机，不敢发信息，如果冒然写下我此刻的感受，妈妈的电话一定会在太阳跳出地平线之后的几个小时打来。她还会很担心，小心计算着我睡了几个小时，怕吵我，又不知道发生了什么。我想，我会冲着被焦燥折磨数小时的她傻傻地说：“只是看完了一本书，突然很想你，很简单的那种很想你。”我也知道我的这种真实的说法常常很失败，没有人相信我的动机总是那么的简单，我不想解释。解释了，想念都会变得不美了。

于是我站到镜子前，审视自己。二十九年，离开家十七年，这个时间，在不知不觉中已经过了我生命中一半还要多出我想像中更多的时间。我又开始想妈妈，很想，很想。我知道我这样写冒着风险。妈妈有时间的时候会来看我的博客，我又会害得她哭了。她会比我更想念她的想念我。可是我还是要写，在这个时间，我醒着，却没有人可以跟我说说话。我在镜子中看着自己也开始被岁月染上浮尘的脸，找寻着一点点妈妈的影子，妈妈的气息，我想，我的精神更像她。但是我还是没有她的坚强。我第一次觉得，她让我骄傲，让我自豪。虽然，我曾经更多表现出来的是不理解她。虽然，此刻我只是像活活咽下了一个鸡蛋，没有掉下眼泪，但是我想妈妈，我想闭上眼睛，假设，她看见每天半夜在怕黑中不愿意睡觉的我，会心疼得跟我说什么。

在我绝望的时候，我问她：“我可不可以回家？”妈妈问：“你回来做什么？”“不知道，回家。找个学校去做老师，过一份安静的生活。”“你要坚强，一切都会好的。”我相信妈妈的话，学着像她一样的坚强，于是，好像一切都好一点点了。但我知道她并没有好一点，身体最近不好，常常熬夜在医院陪伴外公。我说我忙，我走不开，妈妈说没关系，你要过自己的生活，不用担心家里太多。听着她疲惫沙哑的声音，我甘愿每个夜晚献上自己的睡眠惩罚自责。

我真的没有一天的时间吗？我反复问自己，杂乱的工作弄得我不知所措。就算有时间回去，我还能坦白地交出自己的灵魂来跟她对话吗？我像一个没有准备好的孩子，莫明其妙的又被从子宫里拉扯出来。我的顾虑怎么会，那么多？

不说了，否则我无法停止对自己的审判。手边有这本书么？妈妈陪伴在身边么？如果有，请替自己，用心的看看她吧……