再接上回，我保证这是终结篇，坚决进入正题。

进入医院的感觉是非常奇怪的，一系列检查最是繁琐，最过分的是，一口气就抽了我11管血，一只胳膊抽干了，换另一只，难道做检查需要那么多血吗？就算一管10毫升，也是100多CC啊！赶上半次献血量了，何况那是我已经慢性胃出血很久了，医生真人道啊！

当我回家收拾一下，其实也就是找到最后几件洗过的内裤就去了住院部。躺在床上，望着雪白的墙啊，顿时这个感慨啊，连身边护士是否是美女都没有心思注意了啊，只有思考人生了啊。

第一个晚上，失眠！最纯粹的失眠，明白了黑暗给了我黑色的眼睛，不是用来寻找光明的，而是用来吓唬人的。邻床的大叔半夜起来发现我双目圆睁，以为我断气了，赶紧叫护士，把我都吓了一跳！满脑子都在想一个问题，我不会就这么死吧？没有理由啊？我虽没有做太多好事，但也没有作恶啊？上帝啊！佛祖啊！真主啊！如果你们存在就应该知道我不想死啊！我的生活刚刚开始啊，刚刚觉得自己有人喜欢，刚刚觉得自己是个人才了，刚刚明白人生有许多乐趣，刚刚让父母觉得这个儿子还有点指望……

我才24岁啊，自己都觉得太年轻了，白血病就找上门了，未免太残酷了。想着想着就麻木了，就想到了更深的问题，怎么死掉啊，毕竟白血病不是一会儿就归天的病啊，就想起了电视里许多的光头形象，化疗，坚强，爱心等词汇满脑子飞。到天亮的时候，我突然想起一个问题，这只是疑似啊，应该还有很大几率，我死不了了，TMD自己吓唬自己做什么啊？想完了，一闭眼睡着了。

等醒了的时候，已经夕阳西下了，整个人都很轻松，好久没有这么舒服了，护士说我精神比昨天来的时候好多了，今天我没有药，明天也没有，如果感觉不舒服，体温异常才给药。测过体温，正常，出去溜达一下，紧张的工作已经让我很久没有逛街了，这一逛就不知不觉的回家了。晚上懒得回去，就自己做了一顿饭，自己呆着，很久没有看电视了，没有听音乐了，把能有声音的东西都打开了，原来生活是很美好的啊！当时的女友回来之后显示出久违的温柔，她只知道我胃出了问题，看来得病也有好处。那天我们和平的提出了分手，她坚持要照顾我到出院。哈哈，我心想，有机会照顾我到装进小盒子里啊。

那天晚上依然失眠，主要是白天睡的太好了。我开始回忆，小时候的时光很美好，好像一切都很顺利，像草一样的长大了。想着想着自己都感觉好笑，很多事情都清楚的回忆起来，尤其是干的“坏事”，历历在目啊。实际上，仔细想想，人的生命是很脆弱的，那个儿时伙伴突然就死于车祸了，才5六岁吗？我可能明天出门也一样死于车轮之下啊，白血病就算真的，我还有不短的时间准备自己的后事了。最尖锐的问题是我决定不告诉父母，一旦确诊就放弃治疗，不花那冤枉钱，我们家刚刚经济情况好转，不能让老迈的父母再陷入窘迫当中。还有就是我还有一些梦想没有实现，比如去自己想去的地方，吃自己想吃的东西等等。我想怎么着也会有半年的时间吧！足够了，最好在倒下的前一天回到家，跟父母坦白，说声对不起，儿子算白养了，但不要难过，还有大哥在。我想老爸会理解我的，老妈会伤心，但不会太长时间，大哥一定能尽孝的，我留不下什么东西，那就悄悄的消失好了，想想当初我就的多余的。我消失了，最对不起的就是父母了，不过也没有办法了。其实，我对不起许多人，许多人都对我很好，可是我却不能有什么表示了，那就索性尽量不让人家知道了，我很高调的来到这个世界上，就选择低调的离开吧。我想起了，一本杂志上写的一个8岁是小女孩，也是白血病，她给自己的写好了墓志铭，大概是“我很乖，我来过……”。我怎么总结我自己呢？我不乖，但我很快乐……

想着想着，我哭了，感觉自己好惭愧，一事无成，24岁就可能要给自己划句号了，无奈啊！我一旦离开了，我不想有墓志铭，我喜欢大海，就让我的骨灰去喂鱼吧，就洒在家乡的海滩上，那里有我最多的快乐。回忆其实是一种很好的享受，给自己做总结也很有意思，记起的快乐比痛苦多，真是一种幸福，因此我的眼泪应该是幸福的眼泪。

不知不觉两天过去了，我又回到了医院，再躺在病床上，大脑一片空白了很久。当夜深人静的时候，又开始思考，人活着为什么啊？以前真没有想过啊，很沉重的话题啊。于是有了我对人生的认识，在前面的博客中也写过了。首先我认为人生要扮演很多角色，为人子，为人夫，为人父，然后还有为人兄，为人友，为人臣，为人君等等角色。一个人要想做好每一个角色真的很难，我的结论就是尽量不要过多的在同一时间段扮演太多的角色。能当好儿子的时候就尽量做好，等有了能力之后再扮演为人夫的角色，再有能力的时候再扮演为人父的角色，自己选择的余地尽管不大但毕竟能够调整。自己没有实力的时候千万别装老大，害人害己，自己没有把握的时候就不要两肋插刀，不能帮忙也别帮倒忙。很多东西都是表象，人一辈子，不过追求三样东西就是我的博客标签“一生为之奋斗的目标：找到合适自己床、椅子和餐桌。”床代表我的生活，首先床要尽可能的舒适，还有身边尽可能躺着我喜欢的女人；椅子代表我的事业，在社会中找到合适自己的位置舒服的坐下，坐看风云起，最好能悠悠然的欣赏；餐桌代表我的成就，我能吃到什么，在什么环境与氛围中吃，最重要的是与什么人一起吃。追求的目标说大就大，说小就小，今后依然不会变。人生，实际是等待死亡的过程，因此是个悲剧，所以我们哭着来，但用心的活着就能成为一场喜剧，就能够笑着走。人生的长短，自己不能决定，但宽度能自己争取一些，剩下是时间无论是几个月还是几十年，我都应该证明自己能活的精彩。当想明白了这些，我坦然了，没有了对于生死的紧张，觉得自己突然开悟了，明白了太多的事情，人活着总要有所学，有所感，有所悟，然后才是能不能有所成。

等我再醒来的时候，周一了，检查结果出来了，医生面对一脸怪笑的我，露出了不知是蔑视还是理解的笑容，说出了一句我最爱听的话“你没事，只先天的血小板少点，尤其是大块的，胃出血通过凝血药物就能止住。你可以出院了。”“是吗，我可以滚蛋了是吗？”“是的，你可以滚了，不过每周打一针，修养一段时间，一个月后检查结果正常了就没有事了。”“谢谢，我这就滚，立马滚蛋了，千万别拦我。谢谢啊！”我几乎是以迅雷不解掩耳盗铃之势，回病房收拾好，头一次满脸笑容的去结账，最大的遗憾就是没有机会发现护士的魅力了。不过，活着真好，以后会有机会再遇到护士的，不着急啊。

3天思考人生就够了，从那以后，我逐个的实现着自己的梦想，去了西藏，去了蒙古草原，领略了大漠风沙，在温泉里泡到快要溶解了，认识了很多新朋友，也被很多老朋友抛弃，但一切都不重要，重要的是我要在30岁前，趁自己有一点基础，还能跑的动，在标准的“有贼心也有贼胆”是时候快乐的活着。老天也很眷顾我，奥运门票抽签，有我，志愿者选拔，有我，灾区也去了，奥运也看了，大悲与大喜都经历了，说不精彩都难。最重要的是我买了许多保险，保证了我一旦消失了，父母有足够的钱安享晚年。保险你买了吗？其实不错的，不为了自己，也为了父母啊！别误会，我不是保险代理啊。想象3天去思考人生是多么有意义的事情，感谢医生给了我这个机会，如果没有，我可能还浑浑噩噩的活着。