回想刚去广州的时候，那时候自己真的很努力，现在却不见了那个我。那时的我再难再苦我都有希望，有信心的走着，现在却不行了！

      曾经的那个的时候，有段时间也特别的想死。而自己死了，解脱了，留下来的是亲人的悲伤，很不负责任的。所以赖活也要活着，不是为了自己，那时候觉得活着就是为了老妈，所以一直活下来了。现在却不这样想了.现在想死,是因为自己太没用了。朋友劝我：想想那些缺胳膊少腿的，那些耳聋眼瞎的，他们的痛苦难道不更会导致他们离开这个世界吗？可他们依然活着，精彩的活着。

      这想的话我就更应该死了，更无地自容了,一个正常的人,还不如残的。我真的不行,我有问题。

      别人看来我真不差.可我总也做不好，我有一定的能力,有一定的学识,却总也做不好事。

      知道自己是不敢面对，在逃避。早知道自己该积极，可总是不能一直下去。所以才恨自己，太没用了，上学却能坚持,做别的怎么就坚持不下来？！

      其实我的上学也是一种逃避，逃避以前的生活圈子，以前的生活方式，因为厌倦了，想换个方式。

      在深圳，看着我的同学那么的积极，虽然她也痛苦总，但总是有积极的，我就开始恨自己！怎么那么的不积极，太不积极了，有点困难我就不想往前走。就好象我从北京去了深圳。又从深圳回到北京，好多机会，我都没有好好的把握住。当初就不该去深圳，更不该又回来

      我的问题就是总不解决问题。我看起来好象很明白，却什么也做不好。道理我明白，我却一个问题也没去解决掉。也知道自己缺少的就是坚持。但是就是没做到，所以才痛恨自己，所有的道理我都明白。我应该需要找到更好的解决办法。抬头！昂首挺胸！！走！！！我却总也走不出去，我也知道自己该走出去，但这步就是最难的，自己却总也没走出去。我好痛苦！从烦找工作到开始找工作，也许是一个进步，但进步得太慢！我有太多事要做，根本等不了，自己也跟不上。也许我想我该先死而后生，让自己重生一回。